Mi pequeño rincón en la web dónde contar los cambios que van sucediendo en mi vida. Comenzó siendo un diario de dieta y no se dónde acabara...

sábado, 30 de julio de 2011

Reflexión

Hoy, como casi todos los sábados, he ido de compras con mi madre. Ha sido un día como todos salvo con la diferencia de que hoy he vuelto triste. Veo en el supermercado amigos que compran las cosas para irse de fiesta, parejas, gente que viene o va a la playa… y yo siempre sola y cuando salgo es con Mamá. Me he dado cuenta de que no tengo amigas, tenía una pero ahora vive en pareja y ya pasa de mí y pensaba que tenía otra pero también he comprendido que no era así sino que solo me necesitaba como compañera de clase no como amiga.
Siempre le he echado la culpa de mi soledad a mi timidez, soy muy muy tímida y muy introvertida y ahora me doy cuenta de que esto está basado en el complejo de inferioridad que siento cuando estoy con gente. Tengo muchos complejos :
1)      Tengo una oreja despegada
2)      odio mi sonrisa
3)      estoy gorda
Estos no son todos pero son los que más me marcan y los que más me impiden ser yo misma.
-Mi oreja siempre ha marcado mi vida, siempre con el pelo largo y suelto. De pequeña llevaba el pelo corto y en el colegio todo el mundo, incluido los que decían ser mis amigos se burlaban de mi. Cuando fui creciendo me deje el pelo largo y hasta hoy, nunca me he hecho una coleta, ni una trenza ni nada en el pelo siempre liso y suelto. Siempre pendiente de que no se me “escapara” la oreja. Antes nunca había pensado en operármela pero ahora me lo estoy planteando seriamente. Ahora me doy cuenta de cómo este hecho ha marcado toda mi vida de todas las veces que me he escondido por ello y de cómo ha hecho que me esconda de la gente para que no se fijaran mucho en mí y mi “defecto” continuara oculto. Ni siquiera soy capaz de mostrarlas ante mis padres.
-Mi sonrisa es otra historia. Nunca me había preocupado por ella porque a simple vista lo único que tengo es un colmillo torcido pero una vez que comencé a ir el dentista , me dijo que tenía una maloclusión que me hacía tener “deforme” la cara (palabras textuales del médico, que me parecen un poco exageradas porque tampoco soy un trol) me hizo coger un nuevo complejo y yo que era una persona que siempre se estaba riendo por cualquier cosa, ahora evito sonreir o me tapo la boca cuando lo hago. Yo que siempre había pensado que era fea ahora resulta que es por culpa de los dientes.
-Siempre he estado gordita, desde pequeña, y lo que antes no me importaba ahora me importa el doble. Tengo michelines y la piel flácida.Tengo unas caderas bastante anchas y todos los michelines se me acumulan en esa zona lo que aumentan el problema y hacen que tenga forma de campana ya que mis brazos son delgados y no tengo mucho pecho.
Adoro las fotografías pero odio que me fotografíen a mi soy incapaz de verme en una foto, cosa que llega a tal extremo que incluso no salgo en mi orla de 2 de bachillerato.
Cualquier persona que leyera esto podría pensar que soy muy superficial que no solo importa el físico y que lo verdaderamente importante es el interior de las personas, y asi es. Pero cuando por culpa delo físico la persona que realmente eres no puede salir te sientes mal y te impide ser feliz. No tengo amigos, nunca he tenido novio, soy virgen, no sé lo que es salir de fiesta, ni que te inviten a un cumpleaños , mi móvil nunca suena… y ya estoy harta de todo eso, harta de verdad. Muchas veces me he propuesto cambiar todo esto y las mismas veces he fracasado pero esta vez es la definitiva, estoy harta de estar sola, de no tener amigos de que mi vida este entre las cuatro paredes de mi casa, esto se va a acabar. A partir de agosto y antes de que acabe este año voy a eliminar todos mis complejos y voy a comenzar mi nueva vida. Me cueste lo que me cueste , no puedo seguir viviendo así.
Es sabado y obviamente no tengo plan, estoy triste y solo tengo ganas de llorar.

lunes, 4 de julio de 2011

Aqui estoy de nuevo

Despues de esros tres meses en los que he estado desaparecida, he vuelto. En este tiempo me ha pasado un pococ de todo, cosas buenas y cosas malas, alegrias y decepciones pero bueno asi es la vida.
Mi peso ahora es de 70,1 kg (solo me sobran 5 : D ) . Llevo desde principio de este mes haciendo ejercicio, usando cremas y en definitiva cuidando mas mi aspecto fisico. Quiero quererme, estar a gusto conmigo misma y en definitiva ser feliz y olvidar definitivamente mis complejos.
Me he propuesto volver ir a la playa con mis amigas, cosa que no hago desde hace tres años por culpa de mis inseguridades.