Mi pequeño rincón en la web dónde contar los cambios que van sucediendo en mi vida. Comenzó siendo un diario de dieta y no se dónde acabara...

miércoles, 2 de noviembre de 2011

1 de Noviembre

Adiós octubre, mes de que realmente me esperaba que fuera más positivo pero bueno serás por meses... Este mes me he propuesto hacerlo bien, otra vez.
El tiempo que he estado sin actualizar no me ha pasado nada interesante ni he seguido la dieta a raja tabla, asi que decidí no actualizar.
La verdad es que ya no se como hacerlo para que me salga bien, he intentado no pasarme con la comida, seguir menús, etc y no ha dado resultado. Ahora he decidido que voy a hacer una hora de ejercicio diario, que no voy a contar calorias y que lo unico que voy a eliminar de mi dieta van a ser las cosas que realmente engordan y no son necesarias como las galletas, chocolate....

Mis medias a dia de hoy son:

Pecho: 95
Cintura: 83
Cadera: 103
Muslo: 62

Voy a probar 15 días y me mediré de nuevo a ver que pasa y funciona la cosa.
Ahora me pasaré por vuestros blogs que ultimamente he estado un poco perdida.

sábado, 22 de octubre de 2011

Por fin es viernes, que ganas aunque este fin de semana lo voy a dedicar a estudiar basicamente. Ya empiezo con los examenes y he estado pensando seriamente en que quiero hacer con mi vida y con mi futuro. Siempre he querido estudiar veterinaria y siempre he pensado que no me daria la nota y tampoco me he esforzado para sacarla la verdad pero este año ya que me ha tocado convalidar me voy a poner a tope. Ya es la ultima oportunidad que tengo y al menos si no lo consigo no sera porque no lo haya intentado asi que a empollar se ha dicho.

En cuanto a la dieta, no he vuelto a pesarme desde el miercoles y no lo volvere a hacer hasta el lunes. Sigo haciendo la dieta bien, aunque sin ejercicio. Hoy he estado de compras para reponer provisiones, a seguir con la dieta.

miércoles, 19 de octubre de 2011

El lunes me peseé y el resultado fue de 70 kg (1 menos) pero hoy me ha dado por pesarme otra vez y el resultado ha sido de ¡¡¡72´4!!! O.o increible... No se si es que lo estoy haciendo mal pero la verdad es que me estoy controlando y no he cometido excesos,aunque tambien es verdad que no he seguido la dieta a rajatabla. El lunes, que es cuando me toca pesarme, veremos si ha sido algo puntual o es que he subido. De todas formas a partir de hoy voy a volver a poner lo que como cada día para asi ser consciente de lo que como realmente y que es lo que hago mal.
Ultimante no he podido hacer nada de ejercicio entre las clases y la autoescuela no tengo nada de tiempo.
La verdad es que este aumento repentino me ha deprimido bastante porque pensaba que lo estaba haciendo bien...menos mal que estoy motivada ya que el dia 18 de noviembre tengo una reunion de amigos importante y quiero ir estupenda :) Espero poder lograrlo.

domingo, 16 de octubre de 2011

Hoy he visto a una amiga de mi madre que hacia bastante tiempo que no veia, cuando me ha visto me ha dicho : " Oh, que guapa estas. Desde luego hay que ver lo bien que te has quedado desde que has adelgazado porque antes estabas...estabas... estabas... Que eso que estas guapisima, que sigas asi y que no te dejes, que no engordes otra vez y que sigas adelgazando que ahora estas más mujer." Nunca jamas me habia llamado "guapa". ¿Por estar más delgada soy mas guapa? ¿Por estar más delgada soy más mujer? Yo flipo.
Al llegar a casa le pregunte a mi madre si yo antes habia sido un mostruo,un trol o algo parecido y que por qué esa mujer me decia que ahora era más mujer. Mi madre me contesto que antes (llegue a pesar 92 kg) estaba "cuadrada" es decir, sin nada de cintura y de curvas, cosas que ahora si tengo.

Que me haya dicho esto realmente me hace pensar. Me hace pensar en la mierda de sociedad en la que vivimos, una sociedad en la que por tener sobrepeso ya te dicen que no eres mujer... ¿Por qué antes no era mujer? Sigo sintiendo igual, pensando igual, y tengo los mismos organos y caracteristicas fisicas que tenia antes pero con unos cuantos kilos menos... No entiendo nada.
Casi todos los dias oigo decir aquello de que la belleza esta en el interior, que no me hace falta hacer dieta, etc etc etc. Pero a la minima de cambio alguien que nunca jamas en la vida habia hecho ninguna referencia a mi belleza, me dice que estoy guapisima por que he perdido unos cuantos kilos... "La belleza esta en el interior..." Já Já Já, seguro.
Además de todo esto hoy cuando me meti en el facebook de un amigo vi que habia subido fotos de este verano. En una de esas fotos aparecia mi amigo entre otros con unas chicas que habian conocido ese dia. De fondo se ve a una chica que debe pesar si acaso unos cuantos kilos mas que yo, o sea que se puede decir que esta rellenita, que esta bailando. Cual fue mi sorpresa al ver que en los comentarios se habian dedicado a insultarla. La llamaba trol, gorda, que que hacia esa bailando, y cosas que prefiero no repetir.Tenian montado un autentico cachondeo a costa de esa chica. Me hubiera esperado eso de niños, de adolescentes, pero no de hombres de 30 años. Realmente esto ha cambiado completamente la visión que tenia de mi amigo. No entiendo como se puede insultar a alguien de una forma tan gratuita e injusta y todo por tener sobrepeso.
Todo esto pasa en una sociedad llena de hipocritas donde si tienes sobrepeso ya no eres "valido", donde te insultaran y te criticaran a tus espaldas por ello y a la cara te dirán que no te hace falta adelgazar, que ya eres guapa etc etc etc. Criticaran a los blogs de perdida de peso, diran que los trastornos alimenticios son culpa de las adolescentes sin darse cuenta de que realmente el problema esta en toda la sociedad. En una sociedad donde se ha perdido el respeto hacia los demas, se insulta al que es "diferente" y donde en lugar de ayudarnos las unas a las otras nos echamos mas mierda encima. Realmente esta sociedad me da asco. Como dice la canción... "y asi veo esta tierra...de donde un porrón de gente solo vale la décima parte,el resto basura."

miércoles, 12 de octubre de 2011

El lunes me pese...71 kg (joooo...¿ como he podido coger dos kilos en dos dias?). Un pasa para atrás.
Supongo que se debe a que este fin de semana entre los cumpleaños y demás he comido todo lo que se ma he puesto por delante sin importarme las calorias, los kilos, la báscula ni nada parecido.

Estos dos dias que llevamos de semana lo estoy haciendo bien, no tengo tiempo de hacer ejercicio pero al menos estoy yendo andando a todas partes, no es mucho pero menos es nada.

Para variar un poco de tema debo contar que inexplicablemente he ligado. Tengo a un chico detrás desde hace varios meses, todos los días me invita a salir, chateamos, nos mandamos sms... El problema es que lo conozco de toda la vida, vive al lado mio y la verdad es que no me atrae demasiado (aunque tambien es cierto que hace mucho que no hablo en persona con él y que no lo conozco profundamente) y no se que hacer. A veces pienso que deberia quedar con él al menos como amigos más que nada por salir, conocer gente...(estoy completamente sola) pero por otra solo de pensar que tengo que estar una tarde a solas con el se me hace cuesta arriba. Supongo que es porque nunca he tenido una cita con ningun chico y aunque en un principio no me gusta, me da miedo de que se aburra conmigo o se lleve una decepcion. La verdad es que soy muy insegura en este sentido, pienso que no puedo gustarle a nadie y que quien se acerca a mi solo lo hace por interes. También me da miedo que intente liarse conmigo o algo más porque no se que haria. Ultimamente no se que me pasa que tengo las hormonas revolucionadas ( no se si me explico... xD) y no se si en un punto de locura que me diera... pero tambien me da miedo esto porque soy virgen. A veces pienso que la primera vez deberia ser con amor pero otras... Que vergüenza me da escribir todo esto pero si no lo pongo aqui no tengo a quien contarselo jajaja. Estoy llena de dudas.

viernes, 7 de octubre de 2011

En estos dias he estado haciendo la dieta bastante bien y ahora mismo peso 69 kg. Uno menos con que muy bien. No he estado haciendo mucho ejercicio porque entre las clases por la mañana y la autoescuela por la tarde no me da tiempo. Al menos voy andando a todos los sitios, que aunque no es mucho, menos es nada.

Mientras este tan liada y no pueda ponerme un buen entrenamiento voy a intentar al menos sacar al perro todos los días y andar. Asi hago ejercicio y le hecho mas cuenta al pobre animalito que lo tengo un poco olvidado y mi madre ya lo quiere regalar (y si lo hace me mueroooo).

Mañana y el domingo tengo dos cumpleaños...voy a intentar controlarme pero la verdad es que no creo que pueda controlarme demasiado. Este fin de semana lo voy a aprovechar, voy a ir a comprar comida de "dieta" (yogures 0%, zumos, etc) y voy a hacerme todo el menú para la semana que viene. Menú que cumpliré a rajatabla (espero xD) y que espero que me ayude a bajar un kilito. A ver como sale la cosa.

sábado, 1 de octubre de 2011

Nuevo mes, nuevo intento.

Ya llego Octubre. La verdad es que me encanta este mes, me encanta el otoño, el frio, la lluvia...

De nuevo voy a intentar perder peso y mas que eso intentar coger unos habitos de vida saludable, hacer ejercicio, comer mejor, etc. Para este mes tengo muchos propositos , tantos que me voy a hacer una lista para ue no se me olviden jajaj.

Hoy he ido a cortarme el pelo, para empezar el mes que sera de cambios con un cambio xD. No me gusta mucho como me ha quedado, lo veo demasiado corto y me hace cara de aun mas niña chica...pero bueno supongo ue todo sera acostumbrarse y como dice mi padre "esto es monte que mete" jaja.

El menú de hoy ha sido:
DESAYUNO: melón
ALMUERZO: 1 patata frita con huevo y 1 trocito de cazón (deberia haber almorzado otra cosa pero no pude...)
MERIENDA: 1 zumo
CENA: panga a la plancha

Ya he empezado con el ejercicio, he hecho 30 min de bicicleta y pesas. No ha sido gran cosa pero bueno poco a poco.

jueves, 29 de septiembre de 2011

ya estamos a jueves...

Jueves y la dieta no la estoy llevando demasiado bien. No se que me pasa ultimamente que parede que tengo un pozo en el estómago, suerte que tengo un poco de fuerza de voluntad y no lo intento llenar xD.

Ahora he empezado a desayunar en condiciones y a llevarme para media mañana una manzana en lugar del bocadillo de tortilla y el paquete de patatas fritas ¬¬. Quiero empezar a coger buenas costumbres.

Por otra parte me he dado cuenta de que no estoy tan gorda y de que no como tanto como creo. Mi problema real es la flácidez y la falta de ejercicio (soy una vaga extrema para ese tema) pienso que si lograse hacer ejercicio diario o mas a menudo, al menos, no me tendría que estar preocupando tanto por las calorias. Otra cosa que tengo que cambiar.

Ahora son las 7:47 a.m. (nunca pensé que escribiria tan temprano y antes de irme a clases xD) y estoy desayunado y ya mismito me estoy yendo para clases (yupiiiii....jajaj)

P.D: melocomotodo, muchas gracias por la receta. Espero que esta vez si me salga.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Buenos después de tanto tiempo no me ha pasado gran cosa.
He tenido la dieta bastante abandonada y a partir de mañana, que sera lunes, volveré a retomarla. Hoy me he pesado y estoy en 70 kg ( he subido 2 kg ¬¬) . Este proximo sábado tengo un compromiso en Cádiz con gente a la que hace bastante tiempo y otra vez voy a ir gorda... Ahora me arrepiento de todo este tiempo que he desperdiciado sin hacer bien la dieta. Pero bueno ya no me sirve de nada lamentarme.

En cuanto al tema de mis dientes, fui a ver a un cirujano maxilofacial y me dijo todo lo que me tengo que hacer , en que consiste la cirugia, etc. Me he decidido a hacermela pero el problema es que solo sus manos me cuestan 15.000 €, aparte hospital, anestesista, aparato, etc y no puedo pagarmelo. Podria intentar operarme por la SS pero dicen que la lista de espera tarda mas de 2 años... Voy a informarme de como va todo eso y tambien a buscar otras clinicas en otras provincias cercanas a ver cuanto cuesta todo. Espero tener "suerte" y poder hacermelo, antes tenia miedo y no queria y ahora que me decido no puedo por culpa del dinero....

Hace mucho que no me paso por vuestros blogs, me pongo ahora mismo a ello :)

viernes, 9 de septiembre de 2011

Hace tiempo que no escribo pero no he estado de animos ni he tenido mucho tiempo. Los examenes pasaron y solamente recupere dos, con las demás no pasé del 4. Ya me he informado de como va el bachillerato de adultos y me he matriculado en un grado medio para hacer por las mañanas, no es que me interese demasiado pero al menos tendré algo más cuando acabe el bachillerato. También me he matriculado en el instituto donde he estado hasta ahora y ya lo unico que me queda es esperar y ver de donde me llaman... (Cruzando los deditos para que sea en el de adultos).

Hace unos días tuve que ir al dentista y tal como me esperaba, mi caso necesita operación. Iba conciendiada de que me lo que me iban a decir pero tenía la esperanza de que no necesitara operarme y que la cosa no fuera tan complicada. Como en tantas otras cosas, no tuve suerte. Ahora tengo que tomar una decision que puede cambiar mi vida para bien o para mal y no se que hacer. A mi , que nunca me he roto ni un hueso y que he visto bastante de lejos a los médicos, me da pánico entrar en quirofano pero tampoco quiero quedarme con la boca como la tengo para toda la vida,me acompleja demasiado. Y todo esto sin hablar del tema economico ya que solo los aparatos al ser pre-quirurjicos valen ¡¡¡casi 6000 €!!! y que en mi ciudad la operación no la pasa la S.S. y lo tengo que costear todo, todo y todo ¿De donde voy a sacar tanto dinero?. Lo mismo me tengo que aguantar has tener un trabajo fijo y entonces hacermelo,porque aunque me de miedo operarme por todos los riesgos que se corren se que es algo que tarde o tempano tendré que hacer. ¿Por qué todo tiene que pasarme a mi....? jajajaj. No estoy muy bien de animos.

La dieta ahora mismo la tengo bastante abandonada debo de estar en 69 kg (hace más de una semana que no me peso) pero bueno ya la retomaré cuando pase todo esto y tome una decision.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Y llegó el gran día

Mañana tengo los primeros examenes, estoy muy nerviosa. Tengo 4 mañana y bien lo que se dice bien, solo me se uno, los demás... pero bueno haré lo que pueda. El viernes tengo 3 y esos si me los se mejor. Hoy me he levantado todo tarde y no he podido cumplir el plan de estudio que tenia organizado pero bueno voy a intentar no dormir esta noche y compensar. A ver si aguanto.

Bueno voy a seguir estudiando y a ver que pasa.

sábado, 27 de agosto de 2011

De bajon...

Llevo dos días con el animo por los suelos y no tengo ganas de nada, intento estudiar y no puedo, mis pensamienos no me dejan. No se que hacer con mi vida, voy a suspender en septiembre (es seguro que alguna me va a quedar porque las llevo muy mal) y si quiero el bachillerato tendré que hacer otro año. Estar en bachillerato con niños de 17-18... no tengo amigos/as y estar en ese ambiente no me ayuda nada. Si sigo en el mismo instituto significa otro año sola, otro año de sentirme un cero a la izquierda con mis compañeros de clase, otro año sin amigos, otro verano y vacaciones similares sola, otro año de ver alos mismos profesores (alguno de los cuales me ha dicho que a ver cuando me largo ya, como si a mi me apeteciera verles las caras.... ¬¬). Necesito cambiar de aires pero no se si irme al bachillerato de adultos o quedarme donde estoy. No se si en el de adultos podría hacer solo las asignaturas que me faltan o si tendría que hacerlas todas o como sería. Tambie´he pensado que si hago el bachillerato por las tardes, aprovechar la mañana y hacer un grado medio de un año para tener algo más pero no se si se puede. No se que hacer, siento que he perdido el tiempo, aora me veo con 21 años y no tengo nada, ni siquiera creo que pueda encontrar trabajo porque lo unico que he tengo es el graduado. Siento que estoy malgastando mi vida y no se que hacer...

P.D: perdonad por lo pesada que soy

P.D: no tengo ganas de nada, ni de comer. Estoy en 68 kg....

lunes, 22 de agosto de 2011

Hoy la báscula ha marcado 70´1 kg no he bajado pero tampoco he subido, cosa que me ha extrañado la verdad porque me paso el día sentada (me duele el culo todo de estar sentada todo el rato) estudiando y la dieta me la estoy saltando completamente. Me quedan 10 días para los examenes y aunque me sigue parediendo muy dificil aprobarlo todo estoy más animada. He intentado hacerme una rutina de estudio que implica levantarse y acostarme temprano y no estoy logrando cumplirla... de todas formas intento estudiar aunque sea de madrugada y así compensar un poco. Creo que los ultimos días voy a intentar tirar de café y Redbull, nunca lo he probado pero creo que esta vez me va a hacer falta.

Gracias a todas por el apoyo y los animos de la entrada anterior. Contarlo aqui me ha servido de desahogo.
Me paso por vuestros blogs y dentro de nada para la camita a ver si mañana logro cumplir la rutina.

viernes, 19 de agosto de 2011

Mientras los demas duermen...

Son las 5:16 de la mañana y no puedo dormir porque mis pensamientos no me dejan. He estado estudiando lengua hasta las 2 de la mañana, que me he acostado, y desde entonces no he parado de darle vueltas a como es mi vida. La realidad es que tengo 21 años y estoy en segundo de bachillerato con 7 asignaturas pendientes de las que me examino el 1 y 2 de septiembre y de las que no me se nada. Si me examinara mañana, suspenderia. Lo normal es llevarse las manos a la cabeza y pensar "¿con 21 años y en 2 de bachillerato? esta tia es tonta" pero la realidad es bien distinta. La realidad es que cuando estaba en tercero de la E.S.O. uno de mis "compañeros" de clase decidió que yo no era lo suficientemente buena, o guapa o que simplemente no era guay y se dedico a hacerme la vida imposible durante todo el curso. Primero bromas, luego insultos,lanzarme cosas y por ultimo tirarse encima mia,agarrarme del cuello e intentar axfisiarme. Con todo este lo coji pánico a ir al instituto y a partir de ahí todo me empezó a ir mal. Ese fue el primer año que repeti, porque hasta entonces no es que fuera una alumna brillante pero nunca suspendia, y cada nuevo curso que empezaba acababa faltando a clases porque me daba miedo que me volvieran a hacer lo mismo asi que lo suspendia todo y repetí tres cursos seguidos porque no era capaz de superarlo. No era capaz de superarlo porque cuando te pasa eso lo normal es contar con el apoyo de tus profesores pero cuando yo se lo dije a mi tutota lo unico que dijo "si lo vuelve a hacer me lo dices y lo castigo", él se libro, como si no hubiese pasado nada, yo me quede con marcas en el cuello y mentalmente destrozada. Nunca le he contado esto a nadie, ni siquiera mis padre lo saben y ponerlo aqui es un desahogo.
Pienso en el poco tiempo que me queda y estoy casi segura de que voy a suspender. De todas formas no me voy a dar por vencida y voy a estudiar estos 13 días hasta reventar (no literalmente xD).
Apruebe o no, necesito darle un cambio total a mi vida, necesito cambiar de aires, de instituto (si suspendo dejo los estudios o me voy a el bachillerato para adultos mientras busco trabajo), de amigas que solo se acuerdan de mi cuando les interesa, y de tios que solo quieren lo que quieren (aunque no me dejo jaja).
Lo que queda de agosto voy a pasarlo igual, encerrada en casa sin nadie con quien salir, sola, estudiando e intentando hacer bien la dieta pero a partir de septiembre se acabo. Voy a sacar toda la basura que hay en mi vida , voy a cambiar y esta vez será la definitiva. Voy a ser feliz y como dice la canción voy a ponerle vida a mis años

miércoles, 17 de agosto de 2011

Al final me compre un bikini... no es que me guste especialmente ni que me quede espectacular (obvio) pero bueno no esta mal. Además no puedo llevarme toda la vida acomplejada por mi fisico y con miedo a ir a la playa porque entonces el único futuro que me espera es pasarme todos los veranos sola asi que terapia de choque xD. ME JURO A MI MISMA QUE ESTE ES EL ULTIMO VERANO QUE PASO GORDA.
La anecdota del día fue que me probé unos taconazos en una zapateria, yo que siempre llevo zapatos planos, y me cai allí en medio, no pude reirme más. NUEVO RETO: aprender a andar con tacones.

Menú del día:

DESAYUNO: 1 melocotón y zumo de piña.
MM: -
ALMUERZO: patatas cocidas con tomate y un huevo duro.
MERIENDA: -
CENA: una lata de atún al natural y un yogur.

Ahora me dispongo a ponerme a estudiar, después de pasarme toda la mañana sin hacer nada... Son casi las 6 de la tarde y voy a estar estudiando hasta las 12 (lo intentaré y espero conseguirlo)

lunes, 15 de agosto de 2011

Este fin de semana ha sido desastroso para mi dieta. Simplemente es que no he hecho nada de dieta y me he hartado de helados...
A las alturas que estamos de verano aún no he podido ir a la playa pero cuando acabe los examenes quiero ir unos días, el problema es que ni tengo biquini ni bañador.El sábado estuve de compras e intente comprarme uno pero al final nada de nada. ¿Por qué? muy fácil, cuando me pongo un biquini me veo fatal, me veo la barriga y los muslos y las caderas.... y no creo que me atreva a ponerme así en la playa delante de mis amigas de 50 kg... y si me pongo un bañador me veo como una vieja ¿que chica de 21 años lleva bañador? yo ultimamente no he visto ninguna.... Y en esa estoy. Duda que tendré que solucionar mañana que voy otra vez de compras y porque ya están quitando la ropa de verano de las tiendas y al final me voy a quedar sin nada. ¿Qué hago?

Menú de hoy:

DESAYUNO: melocotón
MM: -
ALMUERZO: patatas cocidas con tomate, un huevo duro y media tajada de melón.
MERIENDA: un helado (gracias mamá ...¬¬)
CENA: surimi y un yogur desnatado.

No comprendo a mi madre, lo intento pero no la comprendo. Ahora despues de almorzar me meto en mi cuarto a estudiar y cuando a ella le apetece me viene con un helado para que "meriende" le digo que no lo quiero, que se lo lleve pero me lo tengo que comer por fuerza. Siempre que me pongo a dieta me dice que como poco, que no puedo dejar de comer, y empieza a hacer mis comidas favoritas para que coma pero por otro lado me dice, como el sabado, que yo lo que me tengo que comprar es un bañador para que me "recoga las carnes" que un biquini me hace mal tipo. Entonces ¿Por qué no me deja hacer la dieta tranquila? ¿Por qué no me ayuda a adelgazar?. Sinceramente no entiendo nada.


P.D: se que me como las tildes pero es porque nunca me doy cuenta y me las salto, perdón.

jueves, 11 de agosto de 2011

Hoy no he ido a la autoescuela, la verdad es que no estoy nada motivada, saber que hasta finales de septiembre no me puedo presentar al examen teorico me quita todas las ganas. He aprovechado el día y he estado pasando apuntes. Me quedan veinte días para 7 asignaturas (osea que me quedan menos de 3 días para cada una) y aún no me se nada. Ya he empezado a agobiarme...

Menú de hoy:

Desayuno: melocotón y piña

MM:-

Almuerzo: 1 platito de menudo y sandía.

Merienda: 1 polo de nieve.

Cena: 1 hamburguesa (hecha por mi) sola y un yogur natural.

Hoy he hecho algunos ejercicios para los brazos (pesas y demás). Quiero empezar una buena rutina de ejercicio pero se que si me esfuerzo mucho desde el principio me acabaré cansando pronto por loque esta vez voy a emnpezar poco a poco. Además con esto de que tengo que ponerme a estudiar ya sí o sí no tengo mucho tiempo libre.

Mañana voy al médico, a ver que me dice...

miércoles, 10 de agosto de 2011

Hoy he tenido un buen día con respecto a la dieta, he estado pensando y creo que me he mentalizado para hacerlo bien esta vez. Al final no voy a poder hacer la dieta Dukan asi que seguiré contando calorías pero con la diferencia de que solo voy a cenar proteinas. He hablado con un amigo que va mucho al gimnasio y estudia nutrición y me ha dicho que si quiero adelgazar cenar solo proteinas(huevos, atún al natural, pechuga de pava, yogures desnatados, surimi...) me ayudaria mucho ya que las proteínas no se acumulan y que además son muy beneficiosas en las dietas de adelgazamiento ya que con ellas no se pierde musculo sino que se pierde la grasa acumulada. Voy a probar a ver como me va.

He ido de compras y me he comprado un pantalón blanco que me ha encantado pero que no puedo ponerme porque , aunque me cierra, me esta super ajustado. Basicamente lo he comprado para tener una motivación. Lo he colgado en una percha en mi habitación para verlo cada día y concienciarme de que tengo que hacerlo bien.

Menú de hoy:
Desayuno: 1 melocotón y 2 rodajas de piña.

MM:-

Almuerzo: ensalada de lechuga y dos filetes de pechuga a la plancha.

Merienda: un polo de nieve (50 kg)

Cena: surimi y un yogur desnatado.

9 de agosto

Me acabo de pesar ahora mismo y mi báscula ha marcado 70,3 kg. He abandonado el ejercicio porque con el calor que está haciendo ahora mismo donde vivo se me quitan todas las ganas de sudar y también he abandonado la dieta...para esto no tengo excusa. He estado informandome sobre la dieta Dukan, pensaba hacerla pero mi madre me ha dicho que de eso nada y como por ahora vivo con ella no tengo mas remedio que aguantarme.

Me noto la barriga muy hinchada, necesito una dieta depurativa.

Ya no voy a pesarme hasta el lunes y hasta entonces me pongo una meta muy fácil ver el 6 en la báscula.

El viernes voy al médico de cabecera para comentarle lo de mi oreja, se que no es el especialista más adecuado pero no sé por donde tirar y quiero ver si me informa de algo ^^

miércoles, 3 de agosto de 2011

si titulo

Ayer tuve uno de esos dias que son una mierda pero que cuando pasan te das cuenta de que son lo mejor que te podian pasar. Ayer descubri que uno de los que pensaba que era mi amigo (aunque lo conociera por interet) en realidad no lo era y que lo unico que queria era lo que queria. Lo unico que me alegra es haberme dado cuenta de la realidad antes de quedar realmente con el (que iba a ser en un par de semanas).Realmente lo que mas me ha molestado ha sido darme cuenta de que despues de mas de 3 años de conocerlo me ha mentido en muchas cosas....
Ayer sali con una amiga a la que hacia mucho que no veia y me toco cenar en el McDonals...iba a pesarme ahora pero no me he atrevido.

lunes, 1 de agosto de 2011

agosto

Hoy empieza un nuevo mes y empieza mi "nueva" vida.
Me he apuntado a la autoescuela ^^, he empezado ha hacer ejercicio de nuevo y otra dieta. Ahora estoy en 70,3 kg...¬¬ a ver si consigo bajar a 70 kg esta semana.

sábado, 30 de julio de 2011

Reflexión

Hoy, como casi todos los sábados, he ido de compras con mi madre. Ha sido un día como todos salvo con la diferencia de que hoy he vuelto triste. Veo en el supermercado amigos que compran las cosas para irse de fiesta, parejas, gente que viene o va a la playa… y yo siempre sola y cuando salgo es con Mamá. Me he dado cuenta de que no tengo amigas, tenía una pero ahora vive en pareja y ya pasa de mí y pensaba que tenía otra pero también he comprendido que no era así sino que solo me necesitaba como compañera de clase no como amiga.
Siempre le he echado la culpa de mi soledad a mi timidez, soy muy muy tímida y muy introvertida y ahora me doy cuenta de que esto está basado en el complejo de inferioridad que siento cuando estoy con gente. Tengo muchos complejos :
1)      Tengo una oreja despegada
2)      odio mi sonrisa
3)      estoy gorda
Estos no son todos pero son los que más me marcan y los que más me impiden ser yo misma.
-Mi oreja siempre ha marcado mi vida, siempre con el pelo largo y suelto. De pequeña llevaba el pelo corto y en el colegio todo el mundo, incluido los que decían ser mis amigos se burlaban de mi. Cuando fui creciendo me deje el pelo largo y hasta hoy, nunca me he hecho una coleta, ni una trenza ni nada en el pelo siempre liso y suelto. Siempre pendiente de que no se me “escapara” la oreja. Antes nunca había pensado en operármela pero ahora me lo estoy planteando seriamente. Ahora me doy cuenta de cómo este hecho ha marcado toda mi vida de todas las veces que me he escondido por ello y de cómo ha hecho que me esconda de la gente para que no se fijaran mucho en mí y mi “defecto” continuara oculto. Ni siquiera soy capaz de mostrarlas ante mis padres.
-Mi sonrisa es otra historia. Nunca me había preocupado por ella porque a simple vista lo único que tengo es un colmillo torcido pero una vez que comencé a ir el dentista , me dijo que tenía una maloclusión que me hacía tener “deforme” la cara (palabras textuales del médico, que me parecen un poco exageradas porque tampoco soy un trol) me hizo coger un nuevo complejo y yo que era una persona que siempre se estaba riendo por cualquier cosa, ahora evito sonreir o me tapo la boca cuando lo hago. Yo que siempre había pensado que era fea ahora resulta que es por culpa de los dientes.
-Siempre he estado gordita, desde pequeña, y lo que antes no me importaba ahora me importa el doble. Tengo michelines y la piel flácida.Tengo unas caderas bastante anchas y todos los michelines se me acumulan en esa zona lo que aumentan el problema y hacen que tenga forma de campana ya que mis brazos son delgados y no tengo mucho pecho.
Adoro las fotografías pero odio que me fotografíen a mi soy incapaz de verme en una foto, cosa que llega a tal extremo que incluso no salgo en mi orla de 2 de bachillerato.
Cualquier persona que leyera esto podría pensar que soy muy superficial que no solo importa el físico y que lo verdaderamente importante es el interior de las personas, y asi es. Pero cuando por culpa delo físico la persona que realmente eres no puede salir te sientes mal y te impide ser feliz. No tengo amigos, nunca he tenido novio, soy virgen, no sé lo que es salir de fiesta, ni que te inviten a un cumpleaños , mi móvil nunca suena… y ya estoy harta de todo eso, harta de verdad. Muchas veces me he propuesto cambiar todo esto y las mismas veces he fracasado pero esta vez es la definitiva, estoy harta de estar sola, de no tener amigos de que mi vida este entre las cuatro paredes de mi casa, esto se va a acabar. A partir de agosto y antes de que acabe este año voy a eliminar todos mis complejos y voy a comenzar mi nueva vida. Me cueste lo que me cueste , no puedo seguir viviendo así.
Es sabado y obviamente no tengo plan, estoy triste y solo tengo ganas de llorar.

lunes, 4 de julio de 2011

Aqui estoy de nuevo

Despues de esros tres meses en los que he estado desaparecida, he vuelto. En este tiempo me ha pasado un pococ de todo, cosas buenas y cosas malas, alegrias y decepciones pero bueno asi es la vida.
Mi peso ahora es de 70,1 kg (solo me sobran 5 : D ) . Llevo desde principio de este mes haciendo ejercicio, usando cremas y en definitiva cuidando mas mi aspecto fisico. Quiero quererme, estar a gusto conmigo misma y en definitiva ser feliz y olvidar definitivamente mis complejos.
Me he propuesto volver ir a la playa con mis amigas, cosa que no hago desde hace tres años por culpa de mis inseguridades.

martes, 12 de abril de 2011

Otra vez

Bueno pues ater comenzó una nueva semana y yo volví a retomar la dieta por 987654321234567 vez. Esta vez estoy muy motivada (aunque bueno siempre digo lo mismo) y estoy haciendo la dieta bien. También he empezado ha hacer unos ejercicios para los brazos que me paso Laii (gracias) que dentro de nada ya están aqui las mangas cortas y los tengo un poco flojillos xD .
Este va a ser mi menú de hoy, lo pongo para no saltarmelo:
Desayuno: zumo de melocotón
MM: un huevo duro
Almuerzo: ensalada de lechuga con tomate y cebolla y lechuga cocida con huevo
Merienda: zumo de melocotón
Cena: 5 palitos de surimi y un yogur desnatado.

Realmente es una dieta un poco rara...jajaj

P.D:  echo de menos el chocolate......

domingo, 10 de abril de 2011

sábado, 2 de abril de 2011

Abril

Comenzamos un mes nuevo , y para este mes me he hecho un montón de "propósitos" como los que se suelen hacer en año nuevo pero yo los hago ahora xD.

He teminado marzo bastante mal. He estado triste, de bajón , dándome atracones cada dos por tres... Pero ahora estoy feliz , he estado reflexionando sobre mi vida y he llegado a la conclusión de que no puedo seguir asi. No puedo desperdiciar mi vida por un estúpido complejo ,que tiene solución, ni por la comida. Siento que tengo 21 años y he estado y estoy desperdiciando mi vida por culpa de todo esto , por el miedo a la gente , por haber sido siempre objeto de burla , por ser la gorda... y ya estoy harta. Me prometí a mí misma que este sería mi año y asi va a ser. Hoy , de nuevo, he vuelto a empezar la dieta , esta vez va a ser la definitiva, esta vez lo voy a lograr, no habra mas caidas.

Apartir de ahora intentaré actualizar a diario porque , aunque no me lea no el Tato xD, esun aliciente para cumplir la dieta. Mi peso debe de estar por los 75- 76 kg ( mi báscula esta rota y la última vez que me pese fue hace unas tres semanas) asi que mientras me cmpró una nueva me guiare basicamente por mis medidas que son :

Pecho: 99
Cintura: 86
Cadera: 106

Cambiando de tema... ya ha empezado el buen tiempo y estado mirando la ropa de entre tiempo que tengo. Necesito renovar mi vestuario xD (un motivo más para hacer bien la dieta). He estado mirando cositas por internet y me he enamorado de esta camiseta http://www.venca.es/moda-mujer/camisetas-y-tops/mangas-cortas/camiseta-mujer-manga-corta-estampada-de-algodon-113134-165-65-n1040302.html pero claro a mi no me sentaria como a la modelo... (por ahora) y no me atrevo.

Comienza mi mes de abril.

lunes, 28 de marzo de 2011

Esto tenia que acabar mal...

Son las 3:28 de la mañana y no puedo dormir. Lo peor es que acabo de darme un atracón: avellanas, kikos, esponjitas, chocolate , 2 sobao y un flan. Grasa, bienvenida a mis caderas :(  He tocado fondo...y ahora me toca levantarme.
Mañana es lunes de nuevo, comienzo otra vez.

domingo, 27 de marzo de 2011

Otra vez........

De nuevo volvi a pasar de la dieta. No se como hacerlo, de verdad, no se porque no tengo fuerza de voluntad , si es lo que realmente quiero. No se que me pasa ultimamente, solo hay tristeza en mi vida, solo me pasan cosas malas. Aparte el otro dia fui al dentista y resumiendo, aunque no lo parezca, mi boca esta como una mierda (con perdon) y seguramente necesitare hasta una operacion. Estoy muerta de miedo y eso que todavia no esta nada seguro y si tuviera que operarme, que es lo mas seguro, aun me faltaria un año para ello. Tampoco se por que pongo esto aqui supongo que es porque necesito desahogarme. Estoy muy triste y harta de todo.

No se que voy a hacer con la dieta,ni con mi vida....

P.D: no he puesto ninguna tilde, no me apetecia entretenerme, lo siento.

viernes, 18 de marzo de 2011

Bufff...

Que asco de dia. Ha sido uno de esos para olvidar.

Mañana me dan las notas de los examenes y creo que va a ser un completo desastre...

Paso una mala racha.

lunes, 14 de marzo de 2011

Dia 1

Desayuno: un yogur desnatado

MM: -

Almuerzo: 1 filete de pavo conlechuga y un platano

M: un zumo light

Cena: 1 filete de pavo y un yogur

Hoy es el primer dia de dieta y la verdad es que no me ha costado nada seguirla a rajatabla , espero seguir asi mucho tienpo.

De vuelta

Despues de unos meses que son mejor olvidar aqui estoy de vuelta.

En este tiempo no he hecho nada de dieta y sigo pesando lo mismo. Vuelvo con las pilas cargadas para conseguir de una vez por todas mi proposito. Mañana lunes empiezo de nuevo con la dieta y aunque por los examenes no podre hacer ejercicio, espero perder algo de peso. Llamaré a esta nueva etapa, como ya he visto en muchos blogs, Operación Bikini 2011.

A partir de ahora pondré foto de vez en cuando para animarme. No son inspiraciones porque este no es un blog pro ana ni pro mia. Es un blog en el cual quiero contar (aunque nadie lo lea) mi dieta , mi dia a dia y mis preocupaciones hasta llegar a un peso saludable para mi y que me quite el complejo de "gorda" que tengo y suba mi autoestima.

Operación Bikini